“Saturn și Jupiter în conjuncție. Cine nu e cu noi, e imbecil”

Share
FUMIGENE DE WEEKEND (153)

FUMIGENE DE WEEKEND (153)   “Dacă nu erau presa și televiziunea, habar n-aveam de Coronavirus. Am fi stat sănătoși, ca proștii” STOP În timp ce Spania decide închiderea cluburilor de noapte şi interzicerea fumatului pe stradă, dacă nu se poate menține distanţa, Africa de Sud anunță abolirea prohibiției la tutun și alcool. Pentru că, în ciuda acestei măsuri extreme, numărul cazurilor de Covid a crescut vertiginos la antipozi STOP La Brăila, mai ceva ca în Spania. “Purtarea măştii de protecţie devine obligatorie în toate pieţele, târgurile şi staţiile de autobuz din judeţ” STOP “Pot să zic că este un haos general în percepţia stării epidemice atât la nivel de populaţie cât şi, din păcate, la foarte mulţi decidenţi. Acest lucru se datorează revenirii agresive de-a dreptul a ameninţărilor administrative care uneori frizează chiar şi o dictatură şi un război psihologic cu cifre care nu spun prea multe”, a declarat la Digi Molnar Geza, unul dintre puținii noștri epidemiologi, deplin ignorat de autorități STOP Bernard-Henri Lévy despre ”Acest virus care ne scoate din minți”: “este epidemia fricii, nu numai de Covid-19, care a pogorât peste lume. Am văzut suflete împietrite paralizate brusc. Am auzit gânditori care au traversat alte războaie, îmbrățișând retorica inamicului invizibil, pe a combatanților activi ori rezerviști angajați pe frontul unui război de sănătate publică”... STOP Filozoful se întreabă dacă este “un semn liniștitor că lumea s-a schimbat, că în sfârșit viața a fost declarată sacră, că de acum încolo, când vom ajunge la o alegere între viață și economie, viața va câștiga”, sau dacă, de fapt, e “opusul opusului: o panică generală, agravată de canalele de știri și rețelele de socializare care, transmițându-ne, zi de zi, numărul celor care au murit, sunt în stare critică ori s-au recuperat, ne-a mînat într-un univers paralel în care nimic altceva, nicăieri, nu mai conta – și, în acest sens, ne-a înnebunit literalmente” STOP Copilul profet din India, care ar fi prezis pandemia de coronavirus, anunță sfârșitul civilizației: „până în noiembrie 2021”. El susține că vorbește cu planetele și că “Saturn și Jupiter vor intra în conjuncție” după 400 de ani, aliniere urmată, de fiecare dată, de dezastre STOP În rest, tânărul guru e de acord cu filozoful francez: “asistăm la nașterea lumii post COVID, în care oamenii se tem unii de alții și există riscul să ne deconectăm complet...ceea ce poate duce la distrugerea civilizației. Asistăm mai mult la o pandemie de frică decât la o pandemie de COVID. Și ar trebui să începem să transmitem speranța tuturor, în loc să transmitem frică și nesiguranță semenilor” STOP Cum vor Franța și Germania să reformeze OMS: Mai mulți bani și mai multă putere pentru agenția ONU”, scrie Hotnews. Deși, la fel ca SUA, care a anunțat retragerea din OMS, cele două state sunt îngrijorate de ineficiența și de influența Chinei asupra Organizației, în loc să o sancționeze, vor să o premieze. Probabil doar ca să-i facă “sâc-sâc” lui Trump STOP “Planul de reforme franco-german urmărește să întărească OMS, în parte pentru ca organizația să aibă mai multă libertate de a critica (sic!) statele membre care nu respectă regulile globale privind transparența și raportarea diverselor probleme legate de sănătate și boli”. Tedros vătaf universal, punându-ne pe toți la colț, pe coji de nucă, pentru nerespectarea prețioaselor indicații ale OMS STOP Doar o cincime din bugetul agenției este constituit din contribuțiile statelor membre, restul banilor provenind din "contribuții voluntare pe termen scurt, imprevizibile și de regulă foarte specifice", se arată în documentul obținut de Reuters, care nu pomenește direct cum prestează OMS pentru Gates (pro-vaccinuri) și Bloomberg (anti-tutun) STOP Absurdul prezentului. Faza pe animale. Liderul nord-coreean a ordonat confiscarea animalelor de companie (câini, pisici, hamsteri, păsărele etc.), pe motiv că deținerea acestora e un obicei burghez. Oficial, acestea vor fi duse la zoo. Neoficial, “e foame mare” STOP “O pisică reținută pentru trafic de droguri a evadat dintr-o închisoare de maximă securitate din Sri Lanka”. Ea fusese prinsă cărând heroină și cartele SIM într-o pungă de plastic legată la gât. Anterior, poliția din Colombo reținuse un vultur care transporta droguri STOP Dinozaurii nu fumau. Cu toate astea, făceau cancer-au descoperit cercetătorii canadieni examinând un os vechi de 76 de milioane de ani. „Dinozaurii ne par a fi nişte creaturi mitice, extrem de puternice. Dar trebuie să înţelegem că ei trăiau, respirau şi sufereau de aceleaşi boli pe care le întâlnim la animale şi oameni astăzi”, a explicat un paleontolog, contrazicând indirect, dar fundamental, teoriile OMS și ale Gretei STOP "Suntem unii ai celorlalți", a spus Cioloș la congresul virtual de fuziune USR-PLUS, două formațiuni făcute, iar nu născute, una pe Facebook, alta într-un cabinet de avocatură. Iar lumea comentează: “Să fiți la voi, acolo, și să vă ajungeți unii altora”, “SIE a fuzionat cu SRI...Ura! Ura!”, “La al enșpelea congres, ciolobarna reales”. ”Noul președinte al fuziunii va fi Coldea”. Răutăcisme STOP Pian cu coadă. După uciderea lui Emi Pian, ies la iveală tot felul de încrengături mafiote, cu larga participare a celor chemați să aplice legea. Presa face dezvăluiri, iar Vela încearcă să pună batista pe...țambal STOP Capul plecat, sabia nu-l taie. Dar riscă să se usuce singur, din lipsă de resurse, și să cadă. Plini de înțelegere, în exces, am putea zice, patronii HORECA au realizat în sfârșit că, dacă nu fac scandal, n-au nicio șansă. Astfel, miercuri, la peste două luni de la întâlnirea în care Orban a promis (degeaba) redeschiderea restaurantelor, angajații din industria ospitalității au protestat deschis, îngrijorați că restricțiile îi vor băga în faliment STOP În Centrul Vechi, vegheat (și blocat) de Poliție mai ceva ca înmormântarea lui Pian, a răsunat la terase, în semn de protest, “Deșteaptă-te, române” STOP România este singura țară din UE în care  restraurantele sunt închise, iar când se va răci vremea, proprietarii vor trage obloanele de tot, peste 400.000 de angajați din mediul privat fiind în pericol să-și piardă pâinea STOP “Aperitiv-haos legislativ, fel principal-închis temporar, desert-faliment”, scria pe una dintre pancarde STOP Cu totul întâmplător, desigur, țările cele mai stricte în materie de tutun sunt printre cele mai active când vine vorba de canabis. În Canada s-a anunțat lansarea Hiway, “un brand dedicat consumatorilor frecvenți, la preț accesibil și calitate ireproșabilă”. Iar președintele Uruguay-ului tocmai a semnat două decrete care să ușureze exportul acestui drog la modă STOP Victorie 2035. În Moldova. Unde țigările vor fi ascunse sub tejghea începând cu săptămâna asta. Alături de cele provenite din Transnistria. Pe când Moldova campioană la export de canabis? STOP “Și caii se împușcă, nu-i așa?”. O minunăție de film vechi în care protagoniștii dansează până mor. Probabil că l-o fi văzut de curând Arafat. Și vrea să ne facă încă un bine, menținând interdicția de a dansa în locurile publice STOP După luni de munca pe rupte, unii medici care au tratat pacienți de Covid după ureche, fără a avea pregătire de specialitate ca virusologi sau epidemiologi, se tem de un val de plângeri penale. E vorba de ortopezi, chirurgi, urologi, internişti, dermatologi sau neurologi etc. Nu și de Arafat STOP O doctoriță de la Colentina spune că ea și colegii ei “nu au niciun fel de acoperire legală”, neprimind “niciun fel de documentaţie, protocoale sau competenţe (sic!) pentru a trata astfel de pacienţi”. Ea relatează “discuţii care sunt absolut de Kafka cu aparţinători care ne spun că nu există virusul, că noi îi sedăm şi îi intubăm ca să îi omorâm, şi aceste afirmaţii sunt din ce în ce mai dese. Riscăm să ne trezim târâţi prin procese ani de zile” STOPPrea iute: Knorr își redenumește "sosul țigănesc" fiindcă numele ar fi discriminatoriu la adresa romilor”. Zigeunersauce va fi rebotezat în Germania "sos paprika unguresc". Deocamdată. Până se vor simți și ungurii discriminați STOP Orban e “rușinat” iar. Omul fuma o țigară, afară, regulamentar. Iar puriștii au observat mai degrabă masca de sub bărbie decât pântecul rotunjor, ițit de sub nasturele sacoului. Semn de împlinire. La putere STOP Șapte dintr-o lovitură. Un studiu al Școlii de medicină de la Stanford e precis, deși nu e sigur, că tinerii care fumează sunt fix de șapte ori mai predispuși să fie depistați pozitiv cu Covid. De ce șapte și nu trei? Că șapte e număr cu noroc în China și așa se raportează Covidu’ STOP Activiștii diversifică, dar nu se predau. Mai nou, Coca-cola e acuzată că a folosit “tactici ale tutunului”, plătind studii care să susțină că obezitatea nu e cauzată neapărat de zahăr sau dietă, ci de lipsa de exerciții fizice. Evident, asta apare într-un studiu finanțat de activiști, dar intitulat “independent”. Cum ar veni, “cine plătește, ăla comandă muzica” STOP Nicușor, tânăra speranță a coaliției, zice despre candidații propuși de Firea pentru Consiliul General că sunt “nume triste, din istoria expirată a României”. În aceeași notă, tinerelul CTP pomenește despre “balul vampirilor”, o “echipă de expirați” cu care “Firea vrea să obțină voturile imbecililor din București”. Cum ar veni, “cine nu e cu noi, e imbecil”- lozinca de campanie a neo-marxiștilor, de inspirație stalinistă STOP Un test de salivă pentru COVID-19, ale cărui rezultate vin în doar cateva ore, a fost autorizat în SUA. Testul are avantaje în comparație cu PCR, dar și un mare dezavantaj: prețul mic, ca la Euthyrox, care îl face nerentabil pentru “industria vieții” STOP “Unii n-au aflat că economia e viață...noi să fim sănătoși și săraci lipiți...” Doi activiști, din care unul cu nume de anti-virus, McAfee, publică în “The Hill” o opinie pe tema “sănătate versus economie”. Pe scurt, ce ar fi să profităm de ocazie? Dacă tot suntem în picaj din cauza Covid-ului, să interzicem total tutunul. “Unde a mers mia, merge și suta”. Ce mai contează câteva sute de mii de locuri de muncă sau câteva mii de miliarde pierderi la buget? STOP Ca să-și susțină teza, ei forțează un scenariu chinuit, în care țigara e asemuită cu un virus fabricat de om. Iar apoi o dau cu “epidemia tabacului”, morții ca instrument pentru a face afaceri șamd. Pe gustul 2035, în lipsă de altă inspirație STOP Roiesc candidații ca muștele, la Sectorul 1. Mai întâi nevasta “ultraliberalului” Cataramă, doctorița Adina Alberts, intrată în campanie ca să-și valorifice cheltuielile cu panourile pe care face reclamă aproape la orice, de la cărți la vitamine, iar mai nou la partidul lui...Ponta STOP Hop și fosta nevastă a lui Prigoană, Adriana Bahmuțeanu, care crede că, după ce a prigonit-o fostul, poate face față la orice. Și dă o mostră de pricepere: „Eu sunt ecologistă de mai mult timp, mă doare sufletul când văd ce se întâmplă în Bucovina (sic!). M-am gândit cinci minute când a venit propunerea de a candida din partea Partidului Ecologist. Eu vin de pe stradă, eu sunt om de stradă, vin din Bucureștiul real”. Cinci minute adânci STOP „În Dobrogea, o ţestoasă trăieşte în jur de 90 de ani. O mască chirurgicală, în jur de 450 de ani”, scrie pe un afișul unei campanii ecologice de pe litoral. În premieră, nu mucurile de țigări, ci măștile sunt inamicii publici ai mediului, relevă Jurnalul, sub titlul “Când bietul morun se bate cu eternul plastic” STOP BLM pe românește. “Nu e dracul chiar aşa de negru”, traducere liberă după replica lui Scarlett O'Hara: “After all, tomorrow is another day” (HEXAVALENT)

Tag-uri Nume:

Tag-uri Institutii: