Publicat: 7 Decembrie, 2018 - 10:31
FUMIGENE DE WEEKEND (62)

”Savanții au descoperit cea mai eficienta metodă de lăsat de fumat”: în loc de plămâni ciuruiți, fețe mustrătoare, care ”condamnă” fumatul. Parcă și văd primele mutre de ”acuzatori publici”, pe pachetele de țigări: Magda Ciobanu și Florin Mihălțan pe primul set de avertismente, Raed Arafat și Ramona Brad pe următorul... STOP Cu toate astea- scrie presa de peste Prut - citând Journal of Consumer Affairs, din Canada -,  abordarea descrisă are și lacune, „metoda rușinării" acționând numai la cei care se îndoiau deja de corectitudinea fumatului. ”Fumătorii înveterați, pentru care țigările au devenit parte a vieții”, nu iau în seamă „condamnarea societății”. Așa cum nu au luat în seamă nici imaginile horror impuse de UE, nici pachetele australiene vopsite “în cea mai urâtă culoare din lume” (căcăniu-scuzați!), numite “generice”... STOP După cum se poate observa, moldovenii nu au complexul Elena Ceaușescu (”savanta de renume mondial”), folosind în continuare termenul ”savanți”, pe care noi l-am înlocuit cu ”oameni de știință”, împotriva tendinței naturale a limbii, de scurtare a cuvintelor sau expresiilor. Acuma, gândiți-vă doar ce ar mai fi fost să-i numim pe toți ”doctorii” de la Academia SRI și ”Universitatea Titu Maiorescu”, gen Oprea sau Iordache, ”savanți”... STOP Ne întrebam, în Fumigenele trecute, de unde venim și “pe ce lume trăim”. Răspuns: în lumile politicilor corecte, la un moment dat STOP Venim din timpurile în care toate cererile se încheiau cu lozinca “trăiască lupta pentru pace”, trăind astăzi în cele în care nu există discurs public fără formula “luptei anti-corupție”. Ne revendicăm din vremurile în care simpla mențiune a cuvântului “sex” era o oroare - iar bebelușii înșiși erau aduși de barză-, viețuind în prezentul în care progeniturile pot să își aleagă sexul la orice vârstă fragedă, deși nu au voie sa conducă, să bea, sau, Doamne ferește!, să fumeze, decăt după majorat STOP A se vedea, pentru edificare, ilustrațiile, care fac parte din colecția CELINUNUNU, în care celebra căntăreață canadiană Celine Dion, pe post de influencer, face reclamă modei “neutre” de gen, pentru...copii. Destul cu lumea colorată, cu băiețeii în albastru și fetițele în roz! În noua ordine distopică, totul va fi alb, negru sau gri STOP Continuând răspunsul, am depășit epoca realismului socialist, pătrățos și sobru, pășind în cea în care orice nouă producție cinematografică sau teatrală are, musai, măcar o scenă cu doi bieți care se pupă sau o imagine explicită LGBT. S-au dus anii ’50, când misterioasa Marlene Dietrich trăgea languros din țigară, dar au venit deceniile  în care drogurile, “de relaxare”, sunt nu doar acceptate, ci și binevenite... STOP Dacă fumatul este câh!, iar vapatul e înfierat, ce altceva să facă producătorii de tutun cu purcoiul de bani pe care stau, decât să investească în industriile emergente și în produsele la modă, ca de exemplu firmele de canabis? În legătură cu tatonarea companiei canadiene Cronos, producătoare de marijuana, de către producătorul țigărilor Marlboro și al aparatelor cu tutun încălzit IQOS (Altria-PMI), Reuters opina zilele trecute că “Big Weed is better off without Big Tobacco”. Adică o asociere a acestei noi companii de produse din plante, curate și nevinovate, care aduce numai zen și beneficii, cu mult hulita industrie de catran, a tutunului, nu ar face bine la ten STOP Iar cârtitorii avertizează Facebook că este într-o vertiginoasă cădere de imagine, îndemnând colosul social media “să țină cont de lecțiile istoriei”. Reporter Global scrie că, “în particular și în public, șefii câtorva mari firme de high-tech” au poreclit  FB “big tobacco”, dat fiind că “a petrecut acest an luptându-se să îi contrazică pe criticii care susțin că creează dependență, este nocivă pentru democrație și ar fi depășit de mult termenul pentru o evaluare de reglementare” STOP Cum ar veni, “Facebook, pentru noi, este big tobacco doi”. Un alt “exercițiu de rușinare”, pe considerentul că, potrivit sursei citate, “a fi comparată cu giganții din industria tutunului este una dintre insultele cele mai toxice în lumea afacerilor”(!!) STOP Tot Reuters relatează despre o decizie în premieră, în India. Autoritățile locale din Delhi nu au permis unui ONG să desfășoare “muncă de control al tutunului”, pentru că nu a declarat că e finanțată de Fundația Bloomberg Philantrophies. Mai mult chiar, conform surselor oficiale, de acum încolo și alte organizaţii neguvernamentale care primesc bani din exterior trebuie să ceară aprobare pentru a desfășura activități antitutun STOP Decizia vine după ce premierul Narendra Modi a decis să crească supravegherea ONG-urilor finanțate din străinătate, pe motiv că multe dintre ele lucrează împotriva intereselor naționale ale Indiei. De unde se vede că nici organizarea uneia dintre Conferințele părților la Conventia cadru pentru controlul tutunului în India, nici promovarea acestei țări, de catre OMS, ca exemplu de urmat pentru politicile antitutun la nivel global, nu au putut păcăli la nesfârșit autoritățile. STOP Iar activiștilor locali nu le-a mai rămas decât să-și frăngă mâinile. “Asta dă un semnal greșit, subminând controlul tutunului”, se plânge omologul indian al Ramona Brad STOP Pe ce mai dă Bloomberg banii? Viitorul candidat democrat la Președinția SUA pune la bătaie 50 de milioane de dolari pentru combaterea consumului de opiacee. Primul stat beneficiar e Pennsylvania, în care se înregistrează cel mai mare procent de cazuri de supradoză, aproape 45%, dublu față de media națională, și cele mai multe decese concrete, peste 5700 anul trecut. În sfârșit, Bloomberg pare să se fi prins de unde bate vântul. Dar, 50 de milioane pe trei ani împotriva drogurilor, față de un miliard împotriva tutunului, e ca și cum un bolnav de prostată ar face pipi împotriva curentului: pic...piiiic...STOP Deși, în Singapore, țigaretele electronice sunt interzise, iar pedepsele pentru consum și comercializare de droguri, inclusiv marijuana, pot merge de la amendă până la condamnare la moarte, Juul Labs și CannAcubed și-au stabilit sedii regionale în această țară. Distribuția si aprovizionarea sunt doar o parte a afacerii. Atâta timp cât nu își vor comercializă produsele în Singapore, companiile în cauză nu vor avea nicio problema legală, morală  sau de altă natură. La urma urmei, “business is business” STOP Mai țineți minte TIR-ul cu țigări de contrabandă răsturnat, acum câteva săptămâni, la Colonești? O  întâmplare care a dus la una dintre cele mai mari capturi de de anul ăsta, păgubind contrabandiștii cu un milion jumate de euro, în preajma Sărbătorilor de iarnă. Ei bine, se pare că pierderea a fost de-a dreptul insuportabilă. Motiv pentru care țigările au fost ulterior furate din...sediul fără câini al Vămii Olt. “Olelei, băi, Sucă”! “Să râdem cu Nea Marin” STOP Vorbind de “influenceri”, PMI continuă să arunce cu banii în dreapta și în stânga, cu prilejul lansării IQOS trei, în Romania. O serie de texte “smart”, de agenție, fac referiri la stilul vestimentar al diverselor vedete și vedeți: că o divă pe stil nou, care, îndeobște, umblă mai mult dezbrăcată decât îmbrăcată, și-a tras ținută masculină, până-n gât, că nu stiu ce băiat de băiat și-a pus broșă de damă, că ixulică, rocker, a șocat asistența apărând înțolit la palton, cu prilejul ocaziei șamd. Bineînțeles, chestia asta i-a umplut de spume pe activiștii 2035 fără tutun, cărora nu le pasă de campania de modă pentru copii neutri, promovată de Celine Dion STOP Față de anul 2014, cheltuim cu 30% mai mult pe băutură și tigari, în comparație cu doar 7% în plus pe mâncare și sucuri. Diferența vine, probabil, din faptul că viciile se accizeză. Apropos de asta, cresc accizele din ianuarie, cresc și prețurile la țigari. BAT a anunțat deja majorări de 50 de bani, începând cu 7 decembrie. Urmează, probabil, ca de obicei, JTI și PMI. Contrabandiștii își freacă de pe acuma mâinile, și nu doar de ger STOP Ultima oră! Curtea Constituțională desființează o parte din Legea privind Securitatea națională, care datează și produce efecte încă din 1991. Pur și simplu, sintagma “ori altor asemenea interese ale țării”, care poate fi interpretată după bunul plac, este neconstituțională, “încălcând principiul legalității, în componenta sa privind claritatea și previzibilitatea legi” STOP Aceasta în contextul în care articolul din lege care include respectiva formulare echivocă indică explicit care sunt “amenințările la adresa securității naționale”, enumerând: “subminarea, sabotajul, înlăturarea prin forță a instituțiilor democratice ale statului, atingerea gravă a drepturilor și libertăților fundamentale ale cetățenilor, capacității de apărare...”- chestiuni majore, concrete și fără putință de interpretare STOP Să vedeți acum ce urmează! Protocoale, Protocoale... Răbdare și tutun. Că veni vorba, multă lume e indignată că bugetul SRI e de două ori mai mare decât ce s-a cheltuit pe Catedrala mântuirii neamului. ”Ei da, dar Domnul nu îi ascultă chiar pe toți”, ar fi replicat unul din gașca lui Dorneanu STOP Suntem campioni la cheltuieli pe mâncare și băutură, pe care spargem 33% din venituri, față de britanicii situați la polul opus, care dau doar 11,5%. Acuma, și dacă am compara veniturile... până să îi ajungem noi din urmă pe supușii Regatului Unit, “cale lungă, să ne-ajungă, că cuvântul din poveste lung mai este”. Deci, să ne bucurăm de ce avem, cât mai putem STOP În compensare, anunță Daea, suntem pe primul loc în UE la producția de porumb și floarea soarelui și pe poziția a treia la cereale, deși stăm prost la tutun. Ura! Cu prilejul Zilei Naționale și a Centenarului României, putem raporta cu “nedisimulată mândrie patriotică și revoluționară” că am ajuns primii mămăligari ai continentului și că avem toate șansele să redevenim “grânarul Europei” STOP Romania e pe locul al zecelea la consumul de alcool, potrivit Organizatei Mondiale a Sănătății. Bem cu 15 beri, 10 pahare de tărie și o sticlă de vin mai mult decât în 2014. E vorba, desigur, de o medie, nu de vârful de lance numit Vaslui STOP Cică un tip din celebra urbe a întrebat doctorul cât ar trebui să mai bea ca să ajungă la o alcoolemie de 0,8%, iar doctorul, sincer, a răspuns “în următoarele doua zile, nimic”. Asta în timp ce, în Maramureș, Gheo se dădea de ceasul morții: “mă Văsâi, mă, vine Crăciunu’, mă, ce-oi mai be’?” La care Văsâi zice: “no, mă Gheo, mă, apăi Merry’n crișma” ( HEXAVALENT)

Tag-uri Geo: